а ведь я любила тебя. исренне и сильно.
просматривая общие фотографии, становится жалко и обидно, что теперь мы не общаемся совсем.
ты была многим для меня, Кри.
будь всегда счастлива, honey.
20 лет это вам не 19 
теперь все по-другому.
еще немного времени и мы уже не сможем скрываться, мне кажется.
мы уже палимся, а это только самое начало.
на сколько хватит меня я даже не могу предположить, что уж говорит про то, насколько хватит тебя.
все это действительно не совсем правильно.
я люблю (?) тебя больше, чем своего мч.
а тебя очень пугает то, что ты привязываешься/привязался ко мне.
уже скучаю, кстати.
это очень странная осень.
я кутаюсь в шарфы и хожу с холодными руками.
и это вовсе не потому, что любовь не греет.
я прячусь от проблем за стеклами солнечных очков в первой половине дня, а во второй за тобой.
я учусь верить и неусложнять.
это осень у нас на двоих, как и все остальное, мы ведь любим делить все на двоих.
мы замарачиваемся на числа и считаем, что случайностей не бывает.
мы такие смешные.
я люблю болтать, а ты слушать.
комфортно.
сложно что-то написать, хотя и очень хочется.
мысли путаются, а я безгранично устала физически.
устро-день-вечер-ночь.
время суток не имеет никакого значения.
у меня есть ты, а еще "мои мальчики".
они развлекают меня и оберегают, пожалуй.
и, наверное, я бы должна себя чувствовать сучкой, но нет.
наверное, ты действительно прав, говоря, что пора бросать курить и заканчивать тусить.
а еще я хочу твой дом, чтобы мне было, где проводить свое время.
смешивая слезы с тушью я оставляю разводы у тебя на теле и на твоей постеле. ты целуешь, обнимаешь, прижимаешь, а я не могу остановится. ты зацепил меня, сам не понимая насколько. рассвет и твои прости. очень много разговоров и сигаретного дыма, мы задыхались в нем и в наших чувствах. утренний дождь, 7 часов утра и безвыходность. одна фраза портит все. опять сигаретный дым и обжигающий чай. ты держишь меня за мои вечно холодные руки и вроде бы все хорошо, но только терзают воспоминания. надо что-то менять, я люблю тебя.
какая же я счастливая сейчас.
просто улыбка и просто ничего не нужно больше.
а еще совершенно идиотически, но я уже скучаю.
новый этап, оууууеее)))
я пошла дальше улыбаться и скучать.
больше всего на свете я боюсь заснуть, а утром открыть глаза и понять что это был лишь волшебный сон.
пока еще очень непривычно, но уже мне начинает это нравится.
завтра будет не овощной день и я сделаю все, чтобы загладить мое сегодняшнее сиденье дома.
ааааа
да здравствует бытовуха в моем дневнике =DD
мы знакомы около 4х лет, но я бы никогда не подумала, что ты такой, если бы не узнала тебя ближе.
ты одеваешься в дорогих магазинах, проводишь ночи в лучших клубах, ездишь на своем clk,
а на самом деле замарачиваешься на всякую мелочь, много читаешь и любишь валяться дома и болтать о чем-то тихо и спокойно
или даже молчать. ты любишь свою семью и жалуешься на то, что в пятницу/субботу твой телефон разрывается от ненужных звонков,
а еще на то, что у тебя мало настоящих друзей.
тебе хочется совсем другое, чем можно подумать на первый взгляд.
мне комфортно с тобой.
вааау.
опять москва. к этому городу невозможно привыкнуть. я задыхаюсь от воздуха и скуки. мои мысли все еще там. горящие глаза и вечные рассказы. полное нежелание говорить на русском, даже с родителями. уход от реальности? возможно. хотя я понимаю, что все promise и perfect закончились приблизительно тогда, когда я шагнула на трап самолета 8322 mallorca-moscow. я все еще там. я не могу и не хочу так просто это отпускать те 4 ночи. и это были искренние слезы в 8 утра, когда я на такси возвращалась в свой отель, хотя безумно хотела остаться в plaza major, на 2 этаже, если быть точной. я ненавижу прощаться. fuck.