между нами все меняется, все не так, как было когда-то, но это не значит, что это плохо.
это ни хорошо и ни плохо, это подругому.
я не знаю, кто мы друг другу, да и не особо хочу думать об этом, но зато я знаю, что я значу для тебя что-то важное, ты сам это сказал, кстати, эти слова значат для меня очень многое.
иногда становится очень тяжело от этих секретов, недоговорок и тайн, но это всего лишь нужно перетерпеть.
у нас слишком упрямые характеры, и иногда это выбивает.
иногда мы сами не понимаем, что хотим, но иногда нам становится это понятно.
каждый, безусловно, хочет своего, но это не столь важно.
глупо это, наверное.
но и это не важно.
это наши жизни и только мы вправе решать, что нам нужно и никто не может судить.
просто знайте, у меня все хорошо.
я иду по холодой плитке босиком, чтобы закрыть окно и удивляюсь происходящему. я что-то пропустила?
я останавливаюь около окна с желанием покурить, но, увы, я теперь не курю.
хммм... это ночь была веселой, по-видимому.
город только-только просыпается, а я погружаюсь в свои мысли.
то, что для меня нормально и хорошо, для других может быть просто
неприемлимо. но ты поймешь это потом. ты поймешь как важно быть
перспективным и адекватным. когда-нибудь ты поймешь все мои слова.
я уверена.*
я не могу определиться и очень часто прокручиваю в голове одну и ту же ситуацию.
я стараюсь не шуметь и возвращаюсь в кровать, но у меня это не получается.
так хочется просто уйти отсюда пока все спят, по-прежнему нарушая все правила и законы, ты ведь поймешь меня?
я уже не раз так делала.
нет смысла в том, что было и в том, что происходит.
так уж получилось. извини.
это были незабываемые майские.
спасибо кристине, сереже и ваньке. <3
мы посылаем друг друга, ссоримся, потом же обещаем не бояться друг друга и чего-то ждем.
мне бы вобще пора разобраться в людях, которые меня окружают, и разобраться в своем отношении к ним.
господи, ну почему в 18 лет все так сложно?
я ведь не требую никого свернуть горы и переплыть ледовитый океан.
много сомнений, но на этот раз я попробую все отбросить.
когда, если не сейчас?
мы попробуем. да.
просто без слов.
я не ожидала.
а слезы-это все эмоции.
ты непричем.
а "давай забудем" и "неважно" уже не подходят.
аррр.
все не важно.
не замарачиваюсь, так намного проще.
улыбаюсь, смеюсь, гуляю, стараюсь двигаться в новом для меня направление. жизнь почти удалась, правда.
почему-то забываю написать сюда, но, я думаю, это не главная проблема.
веснааааааааа, товарищи.))
я хочу гулять на солнышке, много разговаривать и фотографироваться.
я хочу заменить сигареты разноцветными леденцами, а еще, пожалуй, я хочу сахарную вату.
я хочу никуда не спешить и быть в окружении любимых людей.
я хочу чтобы наконец заработали фонтаны и полноценно научиться ездить на машине, без лишних глаз.
я хочу приезжать к кому-нибудь днем/вечером/ночью или даже утром с чем-нибудь вкусным.
кто-то скажет, что это все таааак глупо, но, увы, Вы ошибаетесь.
все очень серьезно.))
я боюсь.
точнее, я переживаю.
и очень сильно.
черт.
нужно пережить сильный спад, чтобы потом подняться и быть лучше, нужно менять себя, каких бы сил это не стоило.
да ты, как никто другой, знаешь, сколько я выплакала и потратила нервов за это время, но все же я выбралась из этого состояния, я нашла какие-то силы и эмоции, а, значит, и ты сможешь, ведь ты сильнее меня, правда.
я не хочу винить тебя в твоем бездействии, но ты должна понять, что так больше нельзя.
нельзя сидеть и ждать, так можно просидеть слишком долго.
ты ведь знаешь, что сейчас я готова сделать для тебя все.
я не хочу расписывать здесь в чем тебе нужно измениться, но все же я считаю, что это крайне необходимо.
да, если ты ничего не будешь делать, то такое твое состояние все равно пройдет, но стоит ли переживать это без результата в будущем?
не думаю.
просто найди силы, даже если они будут последние, и потрать их на какие-то изменения в себе.
пожалуйста.
я не могу видеть тебя в таком состоянии и понимать, что я ничего не могу изменить.
я просто очень сильно тебя люблю.
аррррр.
я не могу подавить в себе злость.
извините меня все, кто уже попал под горячую руку.
я правда не хотела....
Доступ к записи ограничен
у меня действительно есть только один вариант, чтобы не сойти с ума окончательно.
и я жду ответа.
мне не помогает ночи где-то и алкоголь.
мне ничего не помогает.
это действительно где-то на грани помешательства и психиатрической клиники.
Сегодня я буду пускать алкоголь в кровь и погружаться в хаус.
Сегодня ночью я обещаю не думать. О тебе.
Сегодня будет треш и адреналин.
Приготовились? Начинаем!
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
иногда так получается, что люди ставят свое время выше, чем тебя.
они идут к какой-то важной для них цели и не хотят размениваться. и это, наверное, правильно.
их не хватает на все, как бы.
они, вроде, вычеркивают тебя из жизни, на время.
а я? ну а что я?
я не хочу и не буду все забывать и ставить точку, я просто поставлю запятую и научусь ждать.
ведь чему-то я уже научилась, а чему-то буду пока учиться.
пока я буду меняться и искать себя.
я не буду обижаться и ненавидеть.
я все пойму, даже если не сейчас, то потом. обязательно.
а нас с тобой будет разделять моя запятая, твои секреты и телефонный звонок, но уже с твоей стороны.
я оставляю выбор за тобой, но хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя и скучаю.
а еще, я не хочу, чтобы ты забывал все то, что связывало нас.
а сегодня я сидела на киевской, а за окном шел дождь.
и я вспоминала все-все моменты, когда ты жил там.
как я ловила машину, как я приезжала к тебе, как я радовалась, а иногда бесилась по пустякам и плакала прижавшись к тебе, как мы пили текилу-бум, а потом безумно уединялись, как я боялась лайтюху, как мы валялись, как я врала родителям и как мне всегда не хотелось уезжать... да столько всего было. ты ведь это тоже помнишь, да?
нам было так хорошо.
я верю.
я правда верю.я ..... тебя.
а знаешь, мне это все немного надоело.
да или даже много, я не знаю пока.
мы такие все непреступные, бррр.
если ты считаешь, что я чего-то хочу, то ты ооочень сильно заблуждаешься.
мне приятно, безусловно.
это все лишь из разряда +1 в моем списке, правда.
да, я могу поговорить с тобой и мы даже можем пообсуждать какие-то, казалось бы, личные темы, но все это ни о чем, понимаешь?
у тебя есть С., а у меня любовь, но не к тебе.
возможно, нас что-то и связывает/связывало, но я не могу представить тебя рядом с собой, мне это просто не нужно.
а твое приглашение в кино-это очень банальо и никому не нужно.
а вот твои комплименты и твое внимание они просто приятны, хотя за ними тоже ничего нет.
увы?
нет.
а так тоже бывает, что в один момент ты уже не боишься.
тебе уже неважно.
да, тебе все еще плохо, но уже не так.
ты больше не в состоянии пытаться что-то выяснить.
нет, тебе совсем не все равно, но поменять тоже ничего не получатеся.
наверное, проще молчать и переоценивать свои чувства и желания.
но тебе все еще хочется крылья за спиной и горящие глаза, но...
да какое к черту но?
остается ждать, хотя чего, я не понимаю...
да и не в моих это правилах просто "ждать".