нервы-нервы, бессонная ночь, куча успокоительного и сигарет и тревожный сон.

сон 3 часа, и гадкое утро, с гадкой погодой и растворимым кофе, который я слишком не люблю.

снова нервы, снова сигареты, тупой экзамен с тупым вопросом по христианству, о господибожемой.

закрытая сессия и тупая улыбка.

смех с братишкой, тупые загоны насчет яблок и куча телефонных звонков.

все тааак не связано между собой.



если бы не придурок в метро все было бы замечательно, блиать -_____-

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я устала настолько, что у меня уже просто нет сил.

я срываюсь на всех и всем.

вместо того, чтобы целыми днями готовится, я почему-то засыпаю.

я ужасно скучаю по сереже, севе и тебе.

чертов экзамен.

о ужас, дорогие.

мне было скучно.

1 это просто уставшая я, а 2-это вид из окна на подранные крыши.

---

итак,

официально заявляю,

что теперь я стала

обладательницей мч,

и, кажется,

я за ним замужем =DDDD

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

так много правды прямо в глаза.

и так сразу.

слишком много соблазнов и желаний, но слишком много косяков и звонков.

слишком беспокойные родители.

все

неожиданно

ожиданно..

и просто слишком.

я думаю над твоими словами.

действительно ли так меняются люди, могут ли они ТАК играть, и говорить, что устали от игры..? о чем это я? по-прежнему о тебе..?

все будет по-другому, я обещаю,

но только тогда, когда я решу свои проблемы,

договорились?

---

уже почти год, или около того, надобность в дневнике становится все меньше и меньше.

единственное, чем я ограничиваюсь-это непонятные красивые записи. я продолжаю удивляться почему вы все еще читаете меня.

ведь в моем дневнике нет никакой жизни.

вы не знаете, как я живу, не знаете, как я учусь, с кем общаюсь, вы даже не знаете про мою личную жизнь ничего. вы не представляете, что у меня творится.

многие, прочитав пару страниц дневника подряд, могут подумать, что я интроверт, страдающий меланхолией и безответна влюблена в некого бобра, он же саша. это будет ваше главное заблуждение.

для справки:

я вполне общительный человек, моё настроение почти всегда прибывает в плюсе, за редкими исключениями, а саша вовсе не моя любовь, тк с ним все отношения остались в прошлом, и теперь я имею полное право полностью разочароваться в этом человек.

в принципе, я не знаю, зачем я это написала.

---

почти всегда неопределенность и некая апатия сменяются позитивом и тупой улыбкой.

ходить по незнакомому институту и развешивать совершенно далекую от меня живопись на стены, при этом залезая то на подоконник, то на парты, и оказываясь в весьма «интересных позах»(с) =D спасибо за этот день и экскурсию по твоему институту)

---

я предлагаю вам, желать мне удачи завтра/послезавтра и всю следующую неделю =DDD

я жду =D

дни проходят сумасшедше и неопределенно. да, я в лузерах, но лично меня это не волнует.

сдерживая эмоции, под крики «даша, не обращай внимания! пожалуйста, не надо, дашечка.» я делаю вид, что ничего не происходит и продолжаю курить, только теперь отвернувшись к окну. все хорошо

правда.

неправда.

---

я забываю про интернет и про дайри.ру в частности. простите?

мне постоянно некогда и постоянно столько дел.

я вечно куда-то опаздываю, и мой день подозрительно расписан по часам. ого.

как же я палилась этой ночью перед жу.

теперь и она все знает.

хотя, что тут знать?

всю ночь я обсуждала мальчиков с ланой.

мы составляли списки плохих/хороших качеств в каждом и вычеркивали их при необходимости =DD огосподибожемой =DD

---

пока я не чувствую никакой разницы между 2006 годом и 2007.

но все равно, с наступившим 2007 годом вас))

главное, исполнения желаний в этом году, дорогие мои)

в новом году все будет по-другому, главное верить!)

оптимистичный настрой и не менее оптимистичное и веселое празднование нг. не хочу вдаваться в подробности.

---

слезы [истерика?] в ночь на 31 декабря?..

может это и к лучшему.

я хочу, чтобы он остался в 2006 году.

я не узнаю себя.

это полный бред.

смешивая слезы с сигаретами, я превращаюсь в наивного и доверчивого ребенка (?).

---

вау-вау.

это было празднование нг с институтскими?

впечатляюще.

девочки пьют шампанское, мальчики почему-то водку.

а еще почему-то очень часто звонил телефон.

кажется, звонил муж =DD

об отношениях.

такое ощущение, что в компании мы перенеслись на пару месяцев назад, и ничего не менялось, не было глупых загонов/ссор/обид. это настолько сильно радует... я снова теряю контроль, и меня снова слишком палят.

---

ах да, я не написала что-нибудь плохое по твоему заказу =РРР

и.... и пусто.

я, в принципе, ничего плохого не могу написать, серьезно.

это радует, как ни странно.

прокомментируй...)))

---

истерика по поводу учебы-это что-то новое.

вы просто не представляете, сколько у меня долгов.

какой там новый год? мне просто не до этого.

единственный вариант нового года- это загородный дом-брат-сева-лана-маша-андрюша-саша-фейерверк-шампанское-выпивка-сугробы.

меня это, в принципе, устраивает.

а какие у вас планы на нг?

---

почти бред.

огосподибожемой, сколько косяков.

почти разваливающаяся компания, отсутствие планов на нг, полная паника насчет мальчиков.

я в бешенстве.

-арсен, -сева, кто следующий? это что-то вроде игры в самое слабое звено? ах, как мило.

я разговариваю с Женей так, как будто знаю ее почти всю жизнь, я считаю ее своей подругой, несмотря на то, что она делает. меня раздражает Саша, но мне никто не верит. да что за черт?

я не буду общаться с такими людьми, как он. не буду, слышите?

---

черт.

я заболела.

аааааааааа.

---

к чертовой матери, ваш конкурс «мисс & мистер РГМУ».

все равно мои вика и женя лучшие, это бесспорно.

а вот подготовка к нему вполне веселая.

тонны лака, тонны косметики, ваааау. «здесь, кажется, уже нечем дышать»

гламур, гламур, одиииин глааамууур.

только мы можем уходить из института в 10 часов вечера, курить в коридорах, и орать, что мы лучшие.

люди приходят в шок от нашего института, а мы уже так привыкли, что не замечаем тех вещей, о которых они говорят, неужели все действительно так неисправимо?

---

у меня снова истерика по поводу бобра.

да, я смогла с ним поговорить.

-Саш, есть разговор.

-какой?

-ты знаешь, что меня представляли твоей девушкой... откуда это пошло..?

-да, знаю... откуда? я без понятия... но может... хотя, нет.

-странно все это, не находишь?

-именно поэтому я боюсь отношений в институте.

я рыдаю, загружаюсь и ухожу в себя, я в тупике. здравствуй, а ты кто? мой вечный вопрос, что делать? ничего, дорогая, теперь ты ничего не можешь изменить. а еще очень клеевая фраза: "разговаривай". да как, черт возьми?

---

дорогая, ты так и не научилась обсуждать беспалева. но сегодня мне так все равно на это, к твоему сожалению.

а сегодня я рассказываю всем, что бросаю курить, а, идя домой снова покупаю пачку davidoff slims, черт. значит, я бросаю курить с завтрашнего дня, ведь уже почти не тянет.

я сегодня непозволительно сглупила перед

ним

чудо самбистом. аааай, но ведь он простит, да? да?