у моих 25-го последний звонок.

как-то неожиданно.

у них еще столько впереди того, что не будет у меня.

хочу там быть.

не была в школе где-то около года.

не могу сказать, что скучаю, но… даже не знаю, как сформулировать.

а вся проблема заключается в том, что как раз на это время у нас запланированы совместные пару дней с Игорем. хм.

---

побольше бы таких дней.

неплохое начало дня в институте, веселое времяпровождение с подругой, а потом только ты. и это незабываемо.

маршрут прост: с пушкинской по бульварам до арбатской, дальше на набережную и почти до фрунзенской.

шикарно.

завистливые глаза.

улыбки.

смех.

молчание о своем.

мысли.

поцелуи.

ты.

мы обязательно вернемся туда летней ночью.

---

растворяясь в твоих глазах я забываю возвращаться к этой непонятной реальности.

ты, твои поцелую, твои руки, твои глаза, твое дыхание.

я, мои губы, мои прикосновенья, мой взгляд, мои стоны.

все что нужно нам.

больше никого.

все ближе и ближе.

с каждым разом все горячее и эмоциональнее.

у нас не_будет конца.

мы уберем все границы и предрассудки.

только мы.

всегда.

---

я НЕНАВИЖУ себя за то, что лезу совсем не туда.

меня там никто не ждал/ждет/будет ждать.

я не могу обвинить никого в этом. ни-ко-го.

а мне было бы легче.

я ненавижу всех вас.

вы такие предсказуемые.

да и все отношения всегда предсазуемы и одинаковы,

просто укладывается в разное время.

мы все одинаковые, только разной внешности,

и делаем одинаковые поступки, только разного качества.

по сути, нас не отличить, а воспоминания сливается в одное большое

под названием "моя личная жизнь".

с меня хватит.

-2 вечера из моей жизни и сколько-то там тысяч нервных клеток.

я устала себя расхваливать.

все-таки я не на фабрике талантов.

всем спасибо.

все свободны.

---

я больше никогда не буду пить с вами столько текилы, ни-ког-да =DDD

ээээээмммм… это просто пипец.

бред-бред-бред.

текила с перцем, жалобы на полтора года недавания, много Сашиных фраз про то, что мы хорошо смотримся вместе, много фраз шепотом и только тебе, все так искренне и настолько важно.

тебе.

я наслаждаюсь каждым моментом этой весны, я хочу быть для тебя.

повторюсь, но все же, спасибо.

---

забить на гисту и поехать на пушку-это в моем стиле.

но эмоции от времяпровождения на бульваре с любимым человеком, на солнышке и с мороженным превзошли все ожидания. море улыбок, море слов, море желаний и поцелуев. раз, два, три…

я бы сидела так каждый день вместо учебы.

знаю, что из-за того, что забила будут огромные проблемы, но думать об это сейчас не могу… это совсееем неважно сейчас.

а завтра я посвящаю день себе и готовлюсь к текиле =DDD

---

мы зажигаемся так же ярко, как врываемся в жизнь других людей, принося с собой множество изменений.

мы непредсказуемы и полны энергии, но иногда мы временно затухаем.

мы предпочитаем держать свои эмоции в себе, не говоря их окружающим по некоторым причинам, нам мешают либо глупые принципы, либо боязнь непонимания, забывая то, что другому человеку их, возможно, просто не хватает.

мы просто грустим и тихо скучаем, не решаясь это показать, хотя где-то внутри мы хотим громко кричать и рассказывать всем о своем внутреннем состоянии. это наша огромная ошибка.

мы считаем, что любить-это пережиток прошлого и сейчас это не_модно, господи, насколько

вы

мы глупы.

мы боимся погаснуть надолго, но во время всего этого мы ничего не делаем, по-прежнему надеясь на что-то, но чудеса бывают крайне редко.

знаете, я чертовски боюсь надолго задержаться в состоянии амебы и просто потерять этот огонь в эмоциях, глазах, чувствах из-за своей глупости. ведь, я не потеряю?

---

чем больше я испытываю чувства к кому-то человеку, тем больше я становлюсь уязвима. для всех.

слезы. нервы. истерика.

может хватит этим пользоваться?

---

я из принципа решила не пополнять баланс,

почему-то думала,

что ты поймешь, что я переживаю и позвонишь.

но я ошиблась.

ты пропадаешь так же внезапно, как появляешься.

я не знаю где ты, с кем ты…

да ты чертовски красиво и правильно поступил, мальчик.

.

засыпать со слезами на глаза

невероятно ужасно,

а просыпаясь с утра, не видеть ни звонка,

ни смс еще ужаснее.

---

посвящено ....

глупо, но я все же расстраиваюсь, что никогда

не смогу быть такой частью твоей жизни.

ну да, здесь, скорее всего, осознание собственной ошибки,

но от этого мне проще не становится.

здесь слишком много причин.

но я сама выбрала этот путь.

и даже без каких-то людей я смогу выделится, я уверена.

но все равно мне не понятно почему кто-то, а не я. и, знаешь,

я никогда не пойму, а ты никогда не объяснишь потому,

что я не расскажу причину.

сейчас поняла, что, к сожалению, есть вещь,

которую боюсь.

но я не буду о ней рассказывать.

никому.

---

я назло сдам эту чертову зачетную сессию вовремя.

я просто докажу тебе, что могу.

да, возможно во вред своему времени и некоторым людям, но я должа.

а потом ты просто не сможешь меня упрекать в этом.

вчера.

знаешь, когда я ехала вчера к тебе, я просто не знала, чем все это закончится.

почти игнор и сухое "привет".

не_ожидано.

поверь, я нервничала не меньше тебя.

это примирение значила для меня многое.

я действительно обещаю, что никогда так больше не поступлю.

а уже потом засыпать в обнимку-это, наверное, лучшее, что может быть.

перебрасывание фразами сквозь сон и нежно пробуждение.

в прошлом.

разочаровывать - самое ужасное, что можно сделать.

ты оправдываешься обстоятельствами, но они никому не нужны.

виновата ты.

ты не знаешь, что сделать.

ты ничего теперь не сможешь устроить.

ни-че-го.

ты потеряла (?) все, что могла, тупица.

---

проблема в том, что я не верю.

а выдавать желаемое за действительное, имхо, глупо.

а выставлять обвинения-это глупо вдвойне.

ну отчислят меня и что?

я-то знаю, что этого не будет.

и что никто не звонил.

все это пустое.

просто в ваших мозгах не помещается, что можно спокойно ездить к часу в институт на семинары, а не просиживать время на лекциях.

вы консервативны.

и у вас не получится псевдо звонком заставить меня ездить к девяти.

не получится.

понятно?

---

я сдерживаю слезы и рисую странные узоры черным карандашом.

я с ужасном осознаю, что не хочу ничего.

пустота.

но я постараюсь быть сильнее.

даже с тобой. или с ним.

музыка на рипите.

наша?

получается ли все еще сдерживать слезы?

нет. почти получается.

по большому счеты, ничего никому не надо.

все мы делаем вид.

только, главное не заиграться.

надо. не надо.

какая разница?

---

сегодня наш праздник.

3 месяца.

чертовски сентиментально.

странно, но эмоции настолько разные за сегодня.

от улыбки, радости, смеха, счастливых глаз до слез, истерик, ссор.

.

я всего 2 раза плакала у молодого человека дома... но это... я просто не могла сдержать слез.

первое приготовление покушать,афигенский массаж, множество поцелуев и объятий, да и просто занятие любовью, не сексом, а любовью.

всего (?) 3 месяца...

не думаю о будущем не потому, что сомневаюсь, а потому, что наслаждаюсь настоящем.

все будет не так, как у всех и не так, как раньше.

если не верите, то скоро увидите.

я-то это знаю.

с праздником.. <3

---

сидя в хаузе к кристиком, обсуждать «+» и «-» жизни после 18 с кем-то…

это получилось даже забавнее, чем я ожидала.

ведь, по большому счету, она уж и не так плохо меня знает.

а еще я благодарна ей за одну идею.

люблю ее.

---

знаешь, а мне иногда кажется, что за себя я боюсь меньше, чем за тебя.

.

или же я боюсь потерять тебя…?

.

или и то, и другое..?

в себе я могу разобрать, а вот в тебе…

знаешь, я даже не могу понять, делаешь ли ты это сознательно или нет…

но чем больше ты так поступаешь, тем больше я оказываюсь в центре какого-то лабиринта…

только вот, ты не скажешь правды, а я буду бояться предположить.

я слишком влюблена, чтобы думать о плохом.

понимаешь, что это слишком для меня, это-ты.

я очень боюсь…

все настолько натянуто и сухо, что в один момент может просто разорваться, как мне кажется.

не делай этого.

пожалуйста.

---

болеть после вчерашних эмоций просто нельзя.

осталось объяснить это моему организму.

слабость, больное горло, насморк… бррр.

эм... а еще мое состояние ухудшает твое непонимание.

так нельзя.

подумай.

это было для

тебя

нас.

---

в моей голове не укладывается, что прошел февраль и даже март.

все это не правда.

это иллюзия. я права?

не могут 2 месяца так пройти.

я не успеваю ничего запоминать.

я только успеваю запоминать числа и придумывать им назначение.

я полностью могу назваться влюбленной дурочкой.

я боюсь, что когда-нибудь не смогу отличить вчера от сегодня, а завтра вспомнить об этом.

так зря открываюсь.

я готова.

а вот ты нет.

неважно.

или важно?

какая разница, спросите вы?

я не смогу на это ответить.



ах да, кто еще остался и уцелел в мире абсурда и красивых фраз?

---

задача маленькая, всего лишь добиваться цели, затмить всех и быть чертовски уверенной в себе.

да, я, конечно, справлюсь…

есть сомнения?

ты забудешь, поверь.

я чувствую себя настолько значимой, когда люди интересуются, как думаю я.

нет, не подумайте, у меня не мания величия.

просто за какие-то пару недель, может немного больше, настолько привязаться ко мне..

вау.

странный дождь навеевает мне скорее ощущуение глубокой осени, чем весны...

я вспоминаю какие-то вещи.

как-то быстро промчалось время.

я так многое хотела изменить, а получилось изменить меньше.

немного задевает отсутствие приглашение на пятницу по случаю 8-ми месяцев, хотя и так знаю, что не пойду.

не хочу оправдываться.

время пролетает слишком быстро для меня.

---

-2 дня института = +2 дня позитива, улыбок и радости…)

а по поводу сегодня… ты извини, конечно, но я боюсь и соответственно говорю такие вещи… не хотела я все это раздувать, наверное…

а вот по поводу клавиатуры и подобных вещей… чем больше ты такое говоришь, тем больше я хочу доказать, что со мной будет лучше, берегись =Р

а вот вы, кстати, когда были последний раз в зоопарке? дааавно? вы многое потеряли =DD

это афигенно… там есть милаааашка жирафик, уиии ^__^