знаешь, если ты собираешься уезжать уже в этом году, то я даже не уверена, что теперь.
знаешь, я ненавижу америку.
знаешь, я слишком эгоистична.
знаешь, я слишком привязалась к тебе.
знаешь, я считаю, что это не лучший выбор/вариант.
я знаю тебя и могу предположить насколько тяжело это будет для тебя.
а еще я знаю насколько тяжело это будет для меня.
я, наверное, сама виновата в том, что настолько нуждаюсь в тебе.
и, если ты думаешь, что я буду говорить, что тебе стоит туда ехать, то ты ошибаешься.
я просто никак не буду это комментировать, только если время от времени писать посты здесь.
и именно здесь я могу еще раз написать, что я не считаю это лучшим выбором для тебя.
подумай об этом.
слез больше нет.
осталась только недосказанность и боль.
причем, если выражаться твоим компьютерным языком, то больно.com, а не больно.ru
сложно мысленно все это понять и пережить.
не знаю, что и как будет дальше.
больно.com, не забывай.
а ведь сегодня утром/днем этот день был моим.
я ничего не хочу.
глупая апатия.
или я глупая? возможно.
просто это все не мое, все не для меня.
если всем наплевать на происходящее, то и мне тоже. я ничем не буду отличаться.
грусть.
обида.
злость. на себя.
эти выходные были божествены.
а сегодня мы оба уставшие, но счастливые.
и только мы знаем, что нужно для счастья.
а я все никак не могу собраться и написать что-нибудь более содержательное о моей жизни.
все каким-то неведомым образом привязывается только к тебе.
так забавно сидеть рядом с человеком а внутренне безостановчно смеяться над ним.
"я не люблю клубы и девочек там"
хммм... дай-ка угадаю, мб потому, что на их фоне ты выглядишь деревенской девушкой? или мб потому, что тебя просто не отпустят родители, м?
красивые отмазки, но лучше просто говорить правду.
no comments, просто твое поведение омерзительно, и это вижу не только я.
а что я могу сказать тебе, К.?
да ничего, наверное.
мне обидно, что эти 2 года были ничем, но это твой выбор, я здесь бессильна.
было хорошо, искренне жаль, что было.
ты только не превратись в ее копию и не забудь те вещи, которые я делала для тебя и моменты, которые были у нас, наши моменты.
увы и ах.
ну а я, как всегда, не ставлю точку, вовсе нет, я, уже по привычке, ставлю многоточие и перехожу в режим ожидания и надежды, что все же сейчас я ошибаюсь в тебе и все вернется.
...
7 дней италии=7 дней удовольствия.
я обожаю их города, их людей, их язык и их стиль.
я люблю ходить по их магазинам и искать вещи для тебя, я люблю покупать мужские вещи.
привет москва, пока италия...
черт.
никто не сможет мне помочь.
я сама во все это вляпалась, а теперь я даже не могу представить где выход.
соглашения/отказы я не знаю.
все настолько сложно для меня.
и мой искусственный интелект в виде темных волос мне никак не помогает.
один шаг и все, все перемешалась.
я хотела одного, получила другое, а потеряла третье.
черт.
нереально.
это было чертовски круто.
спасибо, дорогой.
только искренне жаль, что в некоторые моменты я становлюсь так уязвима, я не могу сдержать эмоции.
и поездка за едой в 2-3 ночи была шикарная.
все супер.
и мне плевать, что кто-то считает, что я прожигаю свою жизнь, а кто-то обижается.
каждое твое движение показывает, что ты хочешь меня,
а каждое твое слово доказывает насколько сильно.
я все вижу, дорогой, ты не переживай,
между нами все меняется, все не так, как было когда-то, но это не значит, что это плохо.
это ни хорошо и ни плохо, это подругому.
я не знаю, кто мы друг другу, да и не особо хочу думать об этом, но зато я знаю, что я значу для тебя что-то важное, ты сам это сказал, кстати, эти слова значат для меня очень многое.
иногда становится очень тяжело от этих секретов, недоговорок и тайн, но это всего лишь нужно перетерпеть.
у нас слишком упрямые характеры, и иногда это выбивает.
иногда мы сами не понимаем, что хотим, но иногда нам становится это понятно.
каждый, безусловно, хочет своего, но это не столь важно.
глупо это, наверное.
но и это не важно.
это наши жизни и только мы вправе решать, что нам нужно и никто не может судить.
просто знайте, у меня все хорошо.
а знаешь, мне это все немного надоело.
да или даже много, я не знаю пока.
мы такие все непреступные, бррр.
если ты считаешь, что я чего-то хочу, то ты ооочень сильно заблуждаешься.
мне приятно, безусловно.
это все лишь из разряда +1 в моем списке, правда.
да, я могу поговорить с тобой и мы даже можем пообсуждать какие-то, казалось бы, личные темы, но все это ни о чем, понимаешь?
у тебя есть С., а у меня любовь, но не к тебе.
возможно, нас что-то и связывает/связывало, но я не могу представить тебя рядом с собой, мне это просто не нужно.
а твое приглашение в кино-это очень банальо и никому не нужно.
а вот твои комплименты и твое внимание они просто приятны, хотя за ними тоже ничего нет.
увы?
нет.
вот так бывает, что слово из пяти букв вызывает истерику, ты не знаешь, что делать дальше и безумно боишься.
а ведь она добилась своего. сука.
разрушить даже самые красивые отношения очень легко. пожалуйста, никогда не разрушайте счастье двух любящих людей, ладно? обещаете?
а еще лучше, не любите до потери пульса, м?
так легко потерять смысл жизни и так сложно сутками напролет плакать и находиться в безысходности.
черт возьми, я люблю тебя больше всего на свете, зачем все это?
мне тяжело дышать и болит в области сердца...
выхода нет?..
когда же я научусь сдерживаться?
КОГДА?
меня ну очень достала моя истеричность.
если нет повода-это неважно, я смогу найти его всегда.
аааааааааа.
глупая дура.
ррррр.
извини, я честно-честно не хотела, это все он
